Mi a neve az orvos nyakán

Elég érdekes név az eszköz számára, amit az emberek szereztek.

Készen állsz arra, hogy megtudja a helyes választ? Tudományosan a „hallgató az orvosnál” stetofonendoszkópnak nevezik. A sztetoszkópot és a fonendoszkópot is hallhatja.

Ezeknek az eszközöknek a működése és célja hasonló - a belső szervek (tüdő, belek, szív, pleurális üreg, vérerek stb.) Zajának meghallgatása

A sztetoszkóp először 1816-ban jelent meg. Tartalmaz és cső, hosszabbítva a széleken. Az egyik oldal a fülre, a másik a test területére kerül.

A fonendoszkóp egy csatlakoztatott 2 gumi cső, amely egy membránnal ellátott kapszulával rendelkezik, amely a hang erősítésére és továbbítására szolgál.

Végül a modern változat a stetofonendoszkóp, amely egyesíti az előző kettőt. Tippje van membránnal és anélkül.

A sztetoszkóp találmányának története, tanulhat a videóból:

Most nem lesz kérdésed, mi a neve a "hallgatószobának" az orvosnál

MedFAQ - csak az orvostudomány és az ember

Szeretnél kérdéseket feltenni, mint például: "miért van egy embernek lépe", vagy "hogyan működik a rákellenes gyógyszerek?" Ismertem a válaszokat, és tudom, hogyan kell őket könnyen bemutatni - menj be, olvasd el, és hangulatot fog kapni - kérdezd.

2009. szeptember 23., szerda

"Az orvos csője, hogy hallgasson" - hogyan ő (sztetoszkóp? Phonendoscope?)

Ez az a dolog, ami az orvos nyakán lóg, jól, amit még mindig a tüdejében hallgat... Mit hívnak ott?

Egy ilyen kérdést gyakran kérdeznek. Néha még a kérdezők is találják meg a választ, és nem gyakran a helyes. Furcsa módon, de egy egyszerű eszköz nevében az orvosok gyakran összezavarodnak. Nézzük.

Kétféle „orvosi cső” létezik: sztetoszkóp és fonendoszkóp. Itt zavarosak és hétköznapi emberek és orvosok.

A sztetoszkóp egy "ősi" találmány. A legenda szerint az orvos feltalálta őt néhány évszázaddal ezelőtt, aki egy világi hölgyre hívták, és komoly nehézségeket tapasztalt a szívének meghallgatásának szükségessége miatt (az egyetlen módszer, amely akkoriban létezett, az orvosnak meg kellett ragaszkodnia a mellhez). Egyszerűen megszűnt a orvos a helyzetből - megfordult a magazin, és meghallgatta rajta a szívverést. Így megjelent az első sztetoszkóp. Fontos megjegyezni, hogy még akkor is, és most a sztetoszkóp képviseltette magát, és egy egyszerű cső (ne feledje, mit hallgatott Dr. Aibolit a rajzfilmben lévő beteg állatokon? - sztetoszkóp volt!). Ez a különbség a fonendoszkóptól.

A fonendoszkóp egy membrán jelenlétét feltételezi, egy vékony film, amely meghúzza a foglalatot. Amikor az auscultation (a beteg hallgatása), a membrán rezonál, és ezáltal növeli a "cső" zaját, elősegítve az orvos észlelését. A modern fonendoszkóp ugyanaz a klasszikus „cső”, amit az orvos nyakánál láttunk (gumi tömlő, fémdugasz és membrán). By the way, ellentétben a mozival és a fenti fotóval, egyetlen szándékos orvos sem fog menni a sztetoszkópjával egy művelethez.

Egy másik árnyalat, hogy a stent fonendoszkópokat a legszélesebb körben használják. Kívülről szinte azonosak a fonendoszkópral, de a szájuk két oldala van (egy membránnal, a másik nélkül). Az orvos elfordításával kiválaszthatja a „hallgatási módot”. Ahhoz azonban, hogy ne keverjük össze magunkat és másokat körülöttünk, rögzítették, hogy a gumit hívták, és lógott a vállára - a fonendoszkópra, és az a tény, hogy a kis csövet a zsebben viselték, egy la Aibolit sztetoszkóp.

Az esetek túlnyomó többségében a „fonendoszkóp” kényelmesebb és praktikusabb. Nagyobb szabadságot biztosít az orvosnak, és lehetővé teszi, hogy pontosabban végezzen kutatást.

Van azonban egy kivétel. Van egy terület, melynek köszönhetően a sztetoszkópok soha nem esnek ki a használatból. Ez szülészet és pontosabban a magzat hallgatása.
Furcsa módon a legjobb (kivéve a hardver) módját, hogy hallja a baba szívverését az anya méhében, úgy tekintik, hogy megérinti a fülét a gyomorra, és az „Aibolit csövet” a helyes alternatívaként használja. Az újonnan kifejlesztett „fonendoszkóp” (a harangok különböző módjainak jelenléte ellenére) itt haszontalan. Szükség van „fül” vagy egy egyszerű hosszú csőre.

Ez annak köszönhető, hogy a hangátvitel sajátossága sok „elválasztóközeg” (vagyis számos, a baba szívéből származó zajokat leküzdő belső akadály) és az anya bőrének pulzálásán keresztül történő hangzás sajátosságai.

Sőt, fül vagy sztetoszkóp használatával nemcsak az anyja gyomrához kell csatlakoztatnia, hanem „be kell szedni”, teljesen illeszkednie kell az aljzatba vagy a fülbe a bőrfelületre, lehetővé téve, hogy a fül (és / vagy sztetoszkóp) által lezárt légoszlop rezegjen.

Ezek az árnyalatok. Most már tudod, miért hallgatta az Aibolit az összes állatot sztetoszkóppal (vagy túlságosan régen volt, vagy az orvos szülésznő volt, és nem hordozott más eszközöket vele).

Mit hallgat az orvos?

Mi az eszköz neve?

A tizennyolcadik század végéig az orvos a cső-sztetoszkópon keresztül hallgatta a beteget, a beteg mellkasára helyezve, azonban a hibák, mint a szívhangok és a beteg időszakos légzése gyakran megakadályozta, hogy ezt a műveletet elvégezhesse, végül is a fonendoszkópot találták. membrán alátétek és fejhallgatók, míg a szívhangok és a légzési merevség nem akadályozták a betegek meghallgatását, mivel a phonedoszkóp kényelme az, hogy lehetővé teszi, hogy ne érjen hozzá, vagy ne érintkezzen a beteg arcával, mint a sztetoszkóp esetében. A sztetoszkóp azonban a nőgyógyászatban maradt, hallgatta a szívverést és a magzat légzését.

A nő orvosának sztetoszkópja van a nyakán. Prémium fotók

Letöltheti ezt az erőforrást és még sokan másokat 2 185 800 prémium vektor képből, akkor is kap kizárólagos hozzáférést több mint 888 000 forráshoz a gyűjteményből anélkül, hogy meg kellene adnia a szerzőt. Itt tekintheti meg az összes kizárólagos forrást.

Exkluzív a Premium felhasználók számára

Prémium felhasználóként kizárólagos hozzáférést kapsz több mint 2 185 800 kiváló minőségű vektoros képhez, és több mint 888 000 erőforrást használhat a Freepik Gyűjteményből anélkül, hogy hozzárendelné őket. Mindez csak 9,99 / hónap. További részletek.

Syryuyufr№sh chr chruѓѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anekdoták az orvosoktól és róluk. gyűjtemény

Pirítós a Medic napjáig! - Az élet szilárd vicc!

Egy kicsit az orvosokról:

Ők az egyetlenek, akik valamit ígértek Hippokratésznek.
A nőknek nincsenek nyakai, de sztetoszkópok.
Ők az első, aki megismerkedik a női és férfi fehérnemű új trendjeivel.
Rendszeresen elveszítenek valakit.
Körülbelül a bőrben, és fehérek.
Tudják, hogyan kell írni olyan dolgokat, amelyeket nem tudnak gyógyszertárban olvasni.
Nemcsak alkoholt fogyasztanak, hanem a másik fenékét is megdörzsölik velük.
Ők az egyetlenek, akiknek nagyon sok székletük van.
Ha betegek, akkor nem próbálnak magukra vonzani magukat.

***
Tanács.
- Férfiak, ha van egy gumiszalagod, ez nem ok arra, hogy ne vegyünk zuhanyozni! A lányok meg fognak érteni.
Ha van egy meghívás, akkor menjen a bővítőjével!

- Doktor, emlékezz a hatodik osztályos szimulátorra?
- Nos?
- Halt meg!

- Az elemzés nem vizelet, hanem almalé.
- Ó, és mit adtam a fiamnak az iskolába?

A műtét után az orvos elmondja a betegnek:
- Egy éjszaka küldök egy nővért.
Beteg, alig hallható:
- Doktor, valahogy legközelebb mindent fáj nekem.

Minden kórházban kétféle beteg van: néhányan súlyos betegek és némaak, mások panaszkodnak az élelmiszerrel kapcsolatban.

Orvos a betegnek:
- Követte az ajánlásaimat?
- Igen, az unokaöccse már a főmérnök.

- Doktor, mennyit húz ki egy fog?
- 20 dollár.
- 20 dollár három percig?
- Nos, húzzam tovább!

- Kedves, miért kiabálsz, még nem érted a fogadat!
- Doktor, könyökölt a tojásom!

A kezelőasztalon:
- Orvos, elfelejtette az érzéstelenítést?
- Érzéstelenítés? Miért van szükség érzéstelenítésre? Látni fogja, mit fogok csinálni - húzza ki magát.

Férj és feleség az orvosnál:
- Doktor, nem működik velünk - intim módon.
- Hogyan csinálod?
- A jobb oldalon.
- Nos, próbáld ki a bal oldalon!
- Nincs bal oldali TV.

Nagyapja orvoshoz jött:
- Mit panaszkodnak?
- A szív. Egy felmászott - normális. Másrészt kezdem megfojtani. A harmadik - nem tudok.
- Nos, te, apa, hős! 30 évvel fiatalabb vagyok, mint te, de én sem elég vagyok.
- Mit beszélsz, orvos?
- A nőkről.
- És én - a lépcsőn.

Doktor, van memóriaem!
- Meddig volt ez?
- Mi az?
- Mártogatós!
- Melyek a hibák?

Egy nagyon fiatal orvos az első szülést veszi a gyakorlatában...
Amikor vége van, megkérdezi a professzor véleményét arról, hogy mi történt.
munkát.
A professzor mosolyog:
- Nagyon jól kezdődik. A jövőre nézve azonban emlékezz erre
szamár kell, hogy taps baba, nem az anyja!

A pszichiáter recepcióján:
- Doktor, nem nézek tévét, nem olvastam újságokat, és úgy érzem, hogy információs nélkül hülye leszek.
- Szóval nézd és olvassa el.
- Az orvos, ahogy megnézem és olvasom, megértem, hogy egyre ostobább vagyok.

A sebészet tomboló terápia!

A sebész mindent megtesz, de nem tud semmit. A terapeuta mindent tud, de nem tud semmit.
Csak a patológus ismeri mindent, mindent megtesz!

Egy lány belép az orvos irodájába. orvos:
- Kérem, vegye le a ruháit.
- Miért?! - a lány villog. - A fülem fáj!
- Akkor nem vagy velem, optometrista vagyok.

Egy személy belép a kórházi szobában a következő szavakkal:
- Ki volt tesztelve egy ilyen időpontban?
- Adtam, - a beteg válaszol.
- Mi a magassága?
- Hatvanöt mérő...
A férfi megfordul és elhagy. Beteg:
- Doktor, mi van a tesztekkel?
- Nem vagyok orvos. Ács vagyok.

Orvos ül a recepción a nyaralás után. A beteg belép:
- Doktor, hogy vannak a tesztek?
Az orvos, aki kezével buzgó fejét tartja, röntgenképet vizsgál:
- Van rákod?
- Hogyan, orvos. Azt mondta KAMNI!
Doktor, felemelte a szemét:
- És minden kő rák alatt!

Az orvos - a beteg.
- Nehéz diagnosztizálni. Ez valószínűleg alkoholizmus.
- Rendben. Akkor fogok jönni, amikor felszabadulsz.

- Mondd el, hogy a feleséged megőrült?
- A hegyekben utazunk, orvos, ahol a gyönyörű visszhang.
De a felesége hozzászokott ahhoz, hogy az utolsó szó mindig neki maradjon.

- Doktor, mi vár rám most? Működés? Amputáció?
- Nem mondom! És akkor nem érdekel!

- Doktor, élek?
- Mi a lényeg?
- Fiatal akarok lenni!
- Olyan aranyos vagy...
- Adja meg a receptet!
- Százszor: - tea mézzel, kamilla, - ital a boldogságért, és a vodka egy pohárból - és gyere vissza!)))
- Nos, igen, és még több sör az alkuban? ((((- Doktor? - és a magasabb a lehetséges!
- Gyere be, nézd!

- Orvos, a farkam nem éri meg...
- Igen, és lóg veled, de hogyan lóg!
- Orvos, csinálj semmit!
- Nem értettem: jöttél ide faszolni?

- Sestpa! - a bal lábat amputáljuk a beteghez.
Hpyas!
- Azt mondtam balra.
Hpyas!
- Azt mondtam, "láb".

- Mondd meg, hogy előfordul, hogy hangokat hallasz, de nem tudod, ki
mondja, és honnan?
- Néha orvos és gyakran.
- Egy kemény eset, és milyen gyakran fordul elő ez veled?
- Amikor beszél a telefonon.

- Mi a neve?
- Háromszáz ötvenegy.
- Teljes?
- Nem, apró.

- Az orvosnak hatékony módja van a fogyásnak!
- Nincs probléma. Megírom a szenet.
- Por vagy tabletta?
- A zsákokban. Az autók kirakodnak!

Látványos orvosi reklám:
- És most beszélsz egy vezető szakértővel a hashajtó gyógyszerek fejlesztésében és tesztelésében!
- Kedves nézők és rádió hallgatók. Ó, visszajövök egy perc múlva.

- Doktor, hol vannak a függők?
- Elment az opera Glitch!

- Doktor, éjjel annyira horkolok, hogy felébredek a saját horkolásomtól. - Mit tanácsolsz?
- Aludj egy másik szobában.

- Doktor, szomszédok őrültnek hívnak, mert szeretem
kolbász.
- Micsoda ostobaság, én is szeretem a kolbászokat.
- Ó, gyere, akkor megmutatom a gyűjteményemet.

- Doktor, panaszkodok álmatlanságra, ma este: 12-szer ébredtem fel, és soha nem aludtam utána.

Az orvos belép az egyházközségbe, ahol a fiatal nő hazudik:
- Jó reggelt, vegye le a ruháit - meg kell vizsgálnom.
- De a kollégám már megvizsgált, és azt mondta, hogy jó állapotban vagyok!
- Igen, igen, azt mondta nekem.

Az orvosi egyetemen végzett vizsgán a tanár megkérdezi:
- Hogyan lélegzik az embrió?
Egy diák gondolkodás nélkül:
- A hüvelyen keresztül...
A professzor megkérdezte a közönséget: - Ha, aki jobban válaszol, ötöt tettem!
A galériából: - Nem.

- Doktor, a férjemnek súlyos mentális zavarai vannak. Néha órákig mondom neki valamit, aztán kiderül, hogy nem hallott egy szót.
- Ez nem betegség, drága, Isten ajándéka!

Orvos gyakornok:
- Írj: "Koponya fejsérülés."
- Talán koponya?
- Nincs agya, még semmi sem ellenőrizhető, - feleségének születésnapján, szeretőjével, rögzítve, ellenőrizve.
- És hogy tudod a felesége születésnapjáról?
- Ő az én..., nos, beteg...

- Biztosan el kell mennie az orvoshoz.
- De miért? Jól vagyok.
- Ez egy csodálatos orvos, biztosan talál valamit, nőgyógyász.

Az orvos (ír valamit):
- Gyere be, ülj le.
- Köszönöm, orvos.
- Mit panaszkodunk?
- Látod, orvos, gyermekkorom óta nem találtam egy fiatal férfit.
És az óvodában senki sem volt barátom velem, és az iskolában mindig egyedül ültem, és az intézetben igaza voltam, senki sem fordít rám figyelmet.
Az orvos még mindig ír valamit:
- Igen! És hány éves vagy?
- Harminc, orvos.
- És mi van - így van, senki?
- Higgy nekem, orvos.
Az orvos felnéz:
- Ó, átkozott!

Bypass egy pszichiátriai klinikán:
- Ez a szegény fickó őrült, mikor a menyasszonya egy másik férjhez ment.
Transzfer a következő szobába.
- És ki van itt?
- Az egyik, a másik...

- Doktor, erős köhögésem van.
- És hány éves vagy?
- 70.
- És 40-ben köhögtél?
- Isten megmenteni
- És 50-en?
- Nem is.
- És 60-nál?
- Neeem.
- Tehát a torkát tisztázza az évek során!

Tegnap a nyaralás csendben, nyugodtan véget ért...
- Hol voltál?
- A narkológnál.

- Üdvözlet! Hát, kedvesem, hogyan mentél egy hétvégére?
- Nincs mód! - Először nem tudtam levenni az úszótörzseket, - aztán elmentem az egész strandon, nem találtam meg!

Az érzéstelenítés és újraélesztés oktatója:
"A beteg meghalt az asztalunkon, a boncolás során felfedezték NICHRENAMATOSIS-ot."

És ő: „A beteg kiment dohányozni. a 8. emeleten. "

A terápiáról: „Ki szabályozza a szív munkáját? - Minden és minden!

Állatgyógyászat: „Ahhoz, hogy egy állatot hallgassunk, a fülét a mellkasa ellen kell támasztani.
- És akkor is fonendoszkópot!
- Légy csendes, túl sokat tudsz!

- Te és én már régóta ismerjük egymást, és tudjuk, hogy a hajók átmérője különböző.

„A cellulóz mellett más állatokat is figyelembe kell venni. "

Előadásokból:
"Az idősebb gyermekek aránya növekszik."

„Ha egy beöntést végez, nézze meg a folyadék szintjét, és akkor nem lesz szétszerelve, a gáz vagy a beteg. "

„A test az uborkából, a paradicsomból, a kolbászból és más dolgokból cukrot termel, és az inzulin egyenként!”

A diákok válaszolnak a vizsgákra:

"A gyógyszer a vesékkel együtt jelenik meg."

„A szívelégtelenség az, amikor egy személynek nincs szíve. "

A sérülési állomáson lévő betegek járóbeteg-nyilvántartásából (sérülések okai):

- egy ismeretlen kutya DOMA megharapta;
- a macskát BOTH ecsettel, a farokhoz lépett;
- megharapta az ismerős lelki;
- egy patkány megharapta az FACE-ban;
- a 36-as buszból kilépett;
- a pincébe fejjel lefelé esett;
- elaludt az akkumulátoron (harmadik fokozatú égés);
- legyőzte a városi rendőrség EMPLOYEES-jét (áthúzva, folytatta "Ismeretlen").

Esettanulmányokból:

"Az éjszakát egy súlyos beteg betegével töltöttük. Az ágyban lévő beteg aktív."

Párbeszédek a fogadásoknál:

A gyakorlatból származó eset:
A nagymama jön a terapeutahoz a fájdalom fájdalmaival. Kiírja a kenőcsét, megnyújtja a receptet, és azt mondja: "Fogd és dörzsölj!"
Nagyi visszatér egy héten belül:
- Valami nem jobb nekem, orvos!
- Megdörzsölte a térdét?
- Természetesen dörzsölte! - és egy teljesen megnedvesített receptet kap.

Hasonló eset.
A recepción egy szibériai megjelenésű férfi:
- Doktor, van valami bajom a tüdejemben, köhögés és így tovább.
- Megparancsoltam, hogy egy héttel ezelőtt a mustár gipszet! - Tedd őket?
- Igen, de most, nem tudom tépni őket a házból!

- Doktor, nem szeretem a vizeletemet...
- Lássuk a vizeletet. Nézd meg a jar zárható szekrényét, majd bele fogsz vizelni, és miközben elhagyom,
Visszatér. Az egész szekrény, fal - csíkok.
- Nagymama, miért tetszik ez?
- És én, kedvesem, nem tudtam!

- Doktor, milyen érzéstelenítést fogsz használni nekem?
- Érzéstelenítés? - Nincs ideje, hogy érezze, hogyan kell leválasztani

A műtét előtti érzéstelenítő:
- Ma van raktárkészletünk, ingyenesen alszunk. de felébredsz a pénzért.

- Doktor, van egy fejfájás, elnézést,... - szamár.
- Igyon ezeket a pirulákat, de félig törje meg őket.

- Doktor, folyamatosan félek valamit, nyilvánvaló ok nélkül.
- Igyál hashajtót, akkor az oka lesz!

- Doktor, amikor a feleségem és én... van egy tagja, aki a cipőre néz.
- Tegye a cipőjét a szekrénybe!

- Doktor, tartós hasmenésem van, naponta 10-szer futok a WC-re.
- Nővér, adj hashajtót! Most nem fogsz futni, - ott fogsz élni.

- Doktor, minden reggel kis bélyegzőt találok a hüvelyben.
Nézd, az egész album már megszerzett.
- Ezek nem bélyegek, hanem banánból készült matricák! Írok önnek egy optometristahoz való utalást.

- Doktor, valamilyen oknál fogva senki nem veszi észre.
- Következő!

- Doktor! - Ó, szokatlan macskám van.
- És miért olyan szokatlan?
- Itt nézd meg a fotókat.
- Nos. madarak. az egér. hal. tejföllel. - Akkor mi van?
- Macska fényképezett!

- Doktor, lovagként dolgozom, mint egy sertés, fáradt vagyok, mint egy kutya - mit tegyek?
- Uh, barátom, igen, az állatorvoshoz.

Fogorvos - beteg:
- Elnézést az Isten kedvéért, de úgy tűnik, eltávolítottam egy egészséges fogat. Most meg kell szakítani a beteget.
beteg:
- Doktor! Milyen szerencsés, hogy nem optometrista vagy!

- Doktor, a fogam sárga lett!
- Ebben az esetben barna nyakkendő lesz.

- Orvos, a lábam rossz!
- Jó lábakkal, ez rossz a nélkülük.

Az orvosok azt tanácsolják. A fogantatás helyzete.
Javasoljuk, hogy csak csendesen feküdjön a hátán, hajlított lábakkal, és még jobb -
a hashoz felemelt lábakkal egyidejűleg nem szükséges „nyírfa” készítése.
Nincsenek egyetemes jelentések a fogantatásra vonatkozóan, a leginkább ésszerűbb lenne egy nőgyógyászhoz fordulni - helyezze be, ahogy kell.

Sürgősségi orvos:
- Beteg, miért panaszkodnak?
- A szivárgásnál orvos!
- Mi a baj?
- Egy temetkezési ügynök jött előtted!

Egy nő jön az orvoshoz:
- Doktor, szeretném sterilizálni.
- De ez egy nagyon komoly döntés, nem javasolnám, hogy siess, konzultálj a családoddal.
- Már konzultált. Tizenhét - mert az egyik tartózkodott.

- Orvos, minden alkalommal, amikor tüsszentek, van egy orgazmusom. Mit tegyek?
- Um. és gyakran szopogat?

- Doktor! Elvesztettem méltóságérzetemet.
- Get levetkőzött, show.

- Doktor! Segíts Bármilyen pénzt fogok fizetni!
- Rendben van. Csak pénzt előre! Mindig ilyen. Segíteni fogsz egy személynek, majd egy koporsóban fekszik, és úgy tesz, mintha nem ismer engem.

- Doktor, segítsen nekem, már 28 éves vagyok, és a haja intim helyeken nem nő!
- Mondja meg, hányszor van hetente szex?
- Nos, egyszer... 30-40...
- Hmmm, a fű nem nő az autópályán is...

- Doktor, miért van ilyen magas láz?
- Ne aggódj, beteg, holnap egy szoba lesz.

- Doktor, személyesen fogsz működni velem?
- Igen, legalább évente egyszer szeretem, hogy ellenőrizze, hogy még mindig emlékszem-e valamire.

Odesszában. Egy szerény srác jött egy szexterapeutához, és panaszkodott, hogy éppen házasodott, és semmi köze a fiatal feleségéhez. Az orvos kéri, hogy mondja el, hogy az ágyban van. A beteg azt mondja, hogy jobb oldalán fekszik, és semmi sem történik. Az orvos azt mondja:
- Nos, a bal oldalon fekszel.
beteg:
- Mi, az anya felé?

- Doktor, plasztikai sebészetet akarok csinálni, így felvettem a kölcsönt.
- És miért van szüksége plasztikai sebészetre?
- Hogy ne adjon hitelt!

előadó:
- Mielőtt bejelenném a mai előadás témáját, egy történetet fogok mondani az ifjúságomtól. Volt egy nagy barátom, és mi gondoskodtunk egy lányról.
De a lány a barátomat választotta, és orrával maradtam. És a barátom nélkül az orr.
Tehát a mai előadás témája: "Szifilisz és annak következményei".

Orvosi konzultáció. Az orvosok élénken megvitatják, hogyan kezeljék a betegeket, nem juthatnak közös véleményhez. A patológus a hiányzó fajokkal ül. Végül, a vita legmagasabb pontján, felemelkedik a helyéről, és azt mondja:
- Srácok, nem érdekel, hogy hogyan fogod kezelni őt, de vegye figyelembe, hogy a 15. napon hagyom el a nyaralást, így próbáld meg befejezni ezt az időpontot, majd a hullaházban lévő hűtőszekrény már eltömődött.

A páciens a javára ment. De nem érte el.

A pszichiáternél:
- Doktor, minden este, az elmúlt hat hónapban ugyanaz a vicces álom.
Valahol (bárban, étteremben, utcában) ugyanaz a bájos lány találkozunk. Elmegyünk a házamba. Sztriptízet végez, és reggelig szexelünk vele.
- És mit akarsz tőlem?
- Már megrázta... Egy másikat akarok!

Ahogy az orvosok azt mondják, ötven gramm konyak a vacsorán nem csak hasznos, hanem kicsi is.

Egy híres orvos azt kérdezte, hogy mi az egészség.
- Az egészség, a professzor válaszolt, amikor minden nap megsebezi magát máshol.

A pszichoterapeuta recepcióján:
- Beteg, látok valamit, ami zavar?
- Igen, sürgősen szükségem van a WC-re!
- Nos, beszéljünk róla.

Az orvos megvizsgálta az idős betegeket:
- Valami, ami gyenge szíved van... - Meg kell vigyázni rá - egy ideig ne menj fel a lépcsőn.
Egy hónappal később a nagymamát újra megvizsgálják.
Doktor: - Hát! A szív erős, újra megállhatsz a lépcsőn!
- Nos, végül, majd én, kedvesem, úgyhogy a zadolbalas mászik az ablakon az ablakon!

beteg:
- Orvos, nem kapok elég alvást! Minden alkalommal, amikor lefekszem az ágyra, úgy tűnik számomra, hogy valaki az ágy alatt van. Megyek az ágy alá, de nincs senki. Az ágy alatt látszik, hogy valaki az ágyon van. És egész éjjel.
orvos:
- Ez Schweiler szindróma, és készen állok, hogy segítsek, de ehhez két hétig kell mennem a kórházba. Napi költség - 100 dollár, plusz kezelés - 100 dollár.
A beteg elgondolkodva: - Gondolok rá... amikor gondoskodom a pénzügyeimről.

A következő recepción:
- Doktor, emlékszel rám?
- Emlékszem! Miért nem mentél a kórházba?
- És a csapos csak 100 dollárért gyógyított.
- Hogyan?
- A csapos azt tanácsolta, hogy vágja le a lábakat az ágyon!

- Doktor! Mindenki őrült rám! - Mit tegyek?
- Drágám, kérlek...
- Nos, itt - és te, ott!
...

Gyűjtött, nevetett és rögzített.
Mosolyog neked, Barátok, - Egészség és siker!

Magamtól fogom mondani:
Meg kell élni, hogy ne legyen fájdalmasan fájdalmas mások számára)))

Közösségek ›Позитивов☺зы› Blog ›Az orvosok életéből...))) Nevetünk?

sebész:
„Szégyen volt, amikor a boltba utaztam (15 nőgyógyászati ​​ultrahang), és szigorúan megkérdeztem az elárusítónőtől:„ Mikor vannak az utolsó menstruációs időszakok? ”És először gyorsan és egyértelműen válaszolt:„ Május 29. ”, majd félénken megkérdezte: miért? "

szülész:
- Egy álmatlan éjszaka után hazajött. A feleségem azt mondja: "komolyan beszélnem kell veled!" Automatikusan kiadtam: "Menj levetkőzni, feküdjön le, készülj fel."

neurológus:
„Befejeztem a páciens fogadását, hogy felhívjam a következőt, sétáltam az ajtómba, és belekopogottam.

fogorvos:
- A férjem azt mondja, hogy a rendelet előtt aktívan beszélgettem az alvásban. Maga a gyöngy egy héttel a távozás előtt volt: „Ne beszélj velem, látom a fogaidat. Isten, mindenhol fogak! Miért van mindez?

Sürgősségi orvos:
„Egyszer, hideg és fáradt voltam (a lábamon töltött nap), egy éjszaka híváson egy EKG-t írtam:„ A lényeg az, hogy mindenki él. ”

Általános orvos:
- És én, visszatérve haza egy halom halom után, a férjem kérdésére, az intercomon, „Ki?” Válaszolt: „Az orvos.”

altatóorvos:
„Gyakran válaszolok a hívásra:„ Újraélesztés, hallgatás ”.

A fertőző betegségek:
„Vagy egy nap után, amikor válaszolsz a mobilodra:„ A kötelesség! ”

otolaryngologist:
„Az ismételt telefonhívások után a fülembe fonendoszkópot helyeztem, helyeztem a páciens mellkasára és azt mondta:„ Hello ”...

onkológus:
„Amint elhagytam az irodát, és egy kolléga meghívást küldött a konferenciára a számítógépem monitorjára. 15 percig egy egérrel próbáltam bezárni, majdnem a technikai támogató szolgálatot hívtam a rejtélyes vírusnak. Aztán eltűnt a papír, és leesett... "

Orvosi kardioradiolog:
- Egy este hívás a mobilhoz: „Radiológia”, és anyám válaszol: „Gyermekgyógyászat a huzalra” (anyám gyermekorvos).

sebész:
"Egyszer a sorban álltam, egy férfi jött fel, megkérdezte, ki voltam, mi volt a válasz:" Ehhez a beteghez... "2 nap után voltam."

Klinikai laboratóriumi diagnosztikai orvos:
„A lányom naplója többször aláírta a következő szavakat:„ Ivanova, orvos. ”

Onkológus-mammolog:
"A buszon megyek, és azt mondom:" Állíts meg engem a menstruációs ciklus végén. "

otolaryngologist:
- Vicces volt, amikor elfelejtettem eltávolítani az elülső fényvisszaverőt, és hazamentem. Nem tudtam azonnal megérteni, hogy miért ráncoltak rám az emberek a buszmegállóban. Opa! - egy csillag a homlokán.

pszichiáter:
„Miután az utolsó napot dolgoztam, olyan sokáig próbáltam megnyitni valaki más autóját, hogy a tulajdonos kijött, boldogan felajánlotta, hogy megváltoztatja az autót, ha a régi„ tíz ”rám nézett.

fogszabályzó:
- És 3 egymást követő nap után, 12 órás munka - megpróbálta felhívni a TV-konzolt? És teljes számokkal, a füledre és türelmetlenül várva a hívás hangjára... "

Kézi terapeuta:
- És el kell mennem nyaralni... Ma, taxival, az utcanév helyett azt mondtam a taxisnak: „Kérem, a kanapén.”

neurológus:
„A szupermarketben történő vásárlás után aláírtam a csekket és bélyegemet! Pénztár ohrenella!

Megjegyzések 13

Ha-ha-ha, rzhem all office)) KÖSZÖNJÜK

Kiváló választás! köszönöm!

A kötelesség. Süket téli éjszaka hektikus nap után. Három órakor reggel. Jól felmelegedett barátok egy gördülő és egyformán meleg "testvér" -et hoztak magukkal egy zajos pártból. Hűvös, mind a láncokban, mind a fejdíszekben, a "testvér", aki megszokta, hogy szépen szolgálnak, panaszkodik a hasra. A csúnya viselkedik: morazhitsya, durva, átok, a padlón megrándul, a lábát közvetlenül az asztalra dobja.
Fél óra múlva - a nővér a könnyes hisztéria szélén áll, az erőszakos őrület szélén vagyok. Hívja a sebészeket. Zhenia doktor doktor Zhenia dossziéja:
»Zhenya orvos, 29 éves, sebész, elvált. Magasság 180 cm, súlya 120 kg.
»Karosszéria típusa: Nagyon erős.
»Hajvágás: nulla.
»Szem: kék, kemény megjelenés, de kedves.
»Hobbik: súlyemelés, költészet írása, dalok, gitározás, a hang kellemes, a fül abszolút.
»Karakter: nyugodt, kiegyensúlyozott, megbízható elvtárs, kedves ember.
Továbbá, Dr. Eugene szavai szerint:
- A sürgősségi sérv javításából jött. A fórumon kínozták. Dobrel a vámtisztviselőn, a kanapén esett, és azonnal kikapcsolta. A telefon sötétsége a sötétben. Egyenes lábakra ugrott. - Sebész - sürgősen a sürgősségi szobában!
Nashar a sötét sztetoszkóppal lógott a nyakán, és autopilotán elment a megtekintéshez. Az ajtó kinyílik, és Dr. Zhenya repül a sürgősségi szobában. Megáll a „kliens” előtt, és kéretlenül kéri az alvást a basszussal:
- Miért panaszkodnak?
A "testvér" az arcában változik, mosolya a bíbor arcáról:
- Ó, semmi, orvos, sajnálom, vége.
Dr. Zhenya egy kérdőjelzést tesz közzé. A "Brother" rögzíti a bőrt, teljesen tisztességes megjelenést szerez, és egymás mellett, a fal mentén a kijárat felé ugrik:
- Sajnálom a bajt, búcsút!
A "Bratella" eltűnik az ajtó mögött, a kiindulási boomer ordítása az utcáról származik. Minden zavartan néznek egymásra, majd a Zhenya orvosnál. A munkatársak megragadják a gyomrukat, és elkezdnek kigörögni, és az ujjaikat a még mindig teljesen fel nem ébredt Zhenya orvos felé mutatják.
Dr. Zhenya: rongyos sebészi öltönyben, gyűrött arccal és vérfoltokkal. Egy bika nyakán, egy erőteljes mellkas felé tartva, egy vastag, ujjszerű lánc lóg a Nicholas, a Wonderworker képével és...... egy kazánnal!

A kötelesség. Süket téli éjszaka hektikus nap után. Három órakor reggel. Jól felmelegedett barátok egy gördülő és egyformán meleg "testvér" -et hoztak magukkal egy zajos pártból. Hűvös, mind a láncokban, mind a fejdíszekben, a "testvér", aki megszokta, hogy szépen szolgálnak, panaszkodik a hasra. A csúnya viselkedik: morazhitsya, durva, átok, a padlón megrándul, a lábát közvetlenül az asztalra dobja.
Fél óra múlva - a nővér a könnyes hisztéria szélén áll, az erőszakos őrület szélén vagyok. Hívja a sebészeket. Zhenia doktor doktor Zhenia dossziéja:
»Zhenya orvos, 29 éves, sebész, elvált. Magasság 180 cm, súlya 120 kg.
»Karosszéria típusa: Nagyon erős.
»Hajvágás: nulla.
»Szem: kék, kemény megjelenés, de kedves.
»Hobbik: súlyemelés, költészet írása, dalok, gitározás, a hang kellemes, a fül abszolút.
»Karakter: nyugodt, kiegyensúlyozott, megbízható elvtárs, kedves ember.
Továbbá, Dr. Eugene szavai szerint:
- A sürgősségi sérv javításából jött. A fórumon kínozták. Dobrel a vámtisztviselőn, a kanapén esett, és azonnal kikapcsolta. A telefon sötétsége a sötétben. Egyenes lábakra ugrott. - Sebész - sürgősen a sürgősségi szobában!
Nashar a sötét sztetoszkóppal lógott a nyakán, és autopilotán elment a megtekintéshez. Az ajtó kinyílik, és Dr. Zhenya repül a sürgősségi szobában. Megáll a „kliens” előtt, és kéretlenül kéri az alvást a basszussal:
- Miért panaszkodnak?
A "testvér" az arcában változik, mosolya a bíbor arcáról:
- Ó, semmi, orvos, sajnálom, vége.
Dr. Zhenya egy kérdőjelzést tesz közzé. A "Brother" rögzíti a bőrt, teljesen tisztességes megjelenést szerez, és egymás mellett, a fal mentén a kijárat felé ugrik:
- Sajnálom a bajt, búcsút!
A "Bratella" eltűnik az ajtó mögött, a kiindulási boomer ordítása az utcáról származik. Minden zavartan néznek egymásra, majd a Zhenya orvosnál. A munkatársak megragadják a gyomrukat, és elkezdnek kigörögni, és az ujjaikat a még mindig teljesen fel nem ébredt Zhenya orvos felé mutatják.
Dr. Zhenya: rongyos sebészi öltönyben, gyűrött arccal és vérfoltokkal. Egy bika nyakán, egy erőteljes mellkas felé tartva, egy vastag, ujjszerű lánc lóg a Nicholas, a Wonderworker képével és...... egy kazánnal!

bayanchik, de rzhachny :))

A kötelesség. Süket téli éjszaka hektikus nap után. Három órakor reggel. Jól felmelegedett barátok egy gördülő és egyformán meleg "testvér" -et hoztak magukkal egy zajos pártból. Hűvös, mind a láncokban, mind a fejdíszekben, a "testvér", aki megszokta, hogy szépen szolgálnak, panaszkodik a hasra. A csúnya viselkedik: morazhitsya, durva, átok, a padlón megrándul, a lábát közvetlenül az asztalra dobja.
Fél óra múlva - a nővér a könnyes hisztéria szélén áll, az erőszakos őrület szélén vagyok. Hívja a sebészeket. Zhenia doktor doktor Zhenia dossziéja:
»Zhenya orvos, 29 éves, sebész, elvált. Magasság 180 cm, súlya 120 kg.
»Karosszéria típusa: Nagyon erős.
»Hajvágás: nulla.
»Szem: kék, kemény megjelenés, de kedves.
»Hobbik: súlyemelés, költészet írása, dalok, gitározás, a hang kellemes, a fül abszolút.
»Karakter: nyugodt, kiegyensúlyozott, megbízható elvtárs, kedves ember.
Továbbá, Dr. Eugene szavai szerint:
- A sürgősségi sérv javításából jött. A fórumon kínozták. Dobrel a vámtisztviselőn, a kanapén esett, és azonnal kikapcsolta. A telefon sötétsége a sötétben. Egyenes lábakra ugrott. - Sebész - sürgősen a sürgősségi szobában!
Nashar a sötét sztetoszkóppal lógott a nyakán, és autopilotán elment a megtekintéshez. Az ajtó kinyílik, és Dr. Zhenya repül a sürgősségi szobában. Megáll a „kliens” előtt, és kéretlenül kéri az alvást a basszussal:
- Miért panaszkodnak?
A "testvér" az arcában változik, mosolya a bíbor arcáról:
- Ó, semmi, orvos, sajnálom, vége.
Dr. Zhenya egy kérdőjelzést tesz közzé. A "Brother" rögzíti a bőrt, teljesen tisztességes megjelenést szerez, és egymás mellett, a fal mentén a kijárat felé ugrik:
- Sajnálom a bajt, búcsút!
A "Bratella" eltűnik az ajtó mögött, a kiindulási boomer ordítása az utcáról származik. Minden zavartan néznek egymásra, majd a Zhenya orvosnál. A munkatársak megragadják a gyomrukat, és elkezdnek kigörögni, és az ujjaikat a még mindig teljesen fel nem ébredt Zhenya orvos felé mutatják.
Dr. Zhenya: rongyos sebészi öltönyben, gyűrött arccal és vérfoltokkal. Egy bika nyakán, egy erőteljes mellkas felé tartva, egy vastag, ujjszerű lánc lóg a Nicholas, a Wonderworker képével és...... egy kazánnal!

ez csak a befejezés! itt bárki is volna gyomra!

Miért jelennek meg a nyakon a lógó papillomák

A test különböző részein lógó papillomák jelennek meg, és vannak olyan területek, ahol a daganatok gyakrabban fordulnak elő. Nyilatkozatuk egyik kedvenc helye a nyak. Miért aktiválódik pontosan az emberi papillomavírus, és milyen veszélyt jelentenek ezek a növekedések?

Hogy néz ki

Papilloma - az epitheliumtól a papillomavírus aktiválásával növekvő oktatás. Fertőző természet és megkülönbözteti a szokásos szemölcsöktől. Ugyanakkor maga a növekedés különböző formájú és méretű (1-50 mm) lehet. A függesztők különböznek a hosszúkás alaktól, gyakran csoportokban nőnek, és kissé hasonlítanak a kis karfiolcsokrokhoz.

A kezdeti szakaszban egy kis, legfeljebb 1 mm átmérőjű, papilláris növekedésű, idővel a neoplazma növekszik, és új „szálak” jelennek meg. A függő papillomák 80% -ának nincs színe és csak formája kiemelkedik, de 20% még mindig barna vagy piszkos szürke.

Ne keverjük össze a lógó papillomákat a lábán. Ez utóbbiban egy nagy „fej” jól látható egy vékony folyamaton, amely elhagyja a bőrt. De a papilloma teste ugyanaz az egész hosszúságban, azzal a különbséggel, hogy az alapnál kissé szélesebb lehet. A kezelés kiválasztása szempontjából fontos a daganatok típusainak megkülönböztetése, mivel a nevus okai a genetikai hajlam, a napsugárzás és más, a vírusfertőzéssel nem összefüggő tényezők.

Amikor megjelenik

A testben különböző formájú papillomatózis fordulhat elő. Vannak azonban olyan tényezők, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy a vírus egy adott bőrterületen aktiválódjon. Ezért jelenik meg a nyakon a lógó papillomák:

• Zárt ruházat, amely alatt a bőr nem lélegzik, gyakran izzad.
• Az ultraibolya sugárzásnak való kitettség.
• A higiéniai szabályok betartása.
• A bőr károsodása, a gallér vagy a sál irritációja.
• Allergiás reakció krémre vagy parfümre.

A papilloma növekedése azt sugallja, hogy a szervezet nem szabályozza a fertőzést, mert nem minden humán papillomavírus (HPV) beteg fertőzött beteg fejlődik. A növekedés fő oka:

• Az immunrendszert érintő rossz életmód - rossz alvás, rossz táplálkozás, edzéshiány.
• Rossz szokások - dohányzás, alkohol.
• Gyakori megfázás.
• Krónikus fertőzések.

A daganatok 40 év elteltével jelennek meg az emberekben, de az esetek 4% -ában gyermekeket és serdülőket diagnosztizálnak. A férfiaknál a daganatok kétszer olyan gyakran fordulnak elő, mint a nőknél.

Mint veszélyes

Napjainkban az orvostudományban 100 papillomavírusfajt ismerünk, amelyek közül néhány a rák kialakulásához vezet. Ugyanakkor lehetetlen meghatározni egy adott vírus veszélyét a neoplazma típusával - bizonyították, hogy ugyanazt a típust különböző formájú papillomák növekedését idézhetik elő. Ezért a nyakon lévő lógó növények kezdetben nem kevésbé veszélyesek, mint a laposak. A veszélyesség mértékének tisztázása érdekében a vérvizsgálat a PCR-re vonatkozik, amely meghatározza a vírus típusát.

Ha 0,5 cm-nél nagyobb növekedésről beszélünk, több hajtással, akkor ezek a daganatok újabb veszélyt jelentenek. Az a tény, hogy a függő papillomák könnyebben sérülnek meg, mint mások. A nyakon ez különösen gyakran fordul elő. A ruhákat, a hajfésülést, a zuhanyzót és a kényelmetlen mozdulatoktól megrongálják.

Ez több okból is veszélyes:

• A papillomákat az edények táplálják - a súlyos károsodás vérzést okoz, és fertőzéshez vezethet.
• A növekedés környéke gyulladt és fájó.
• Egyes esetekben a károsodás hozzájárul egy jóindulatú daganat rosszindulatúvá történő átalakulásához.
• Ha a növekedés már melanómává (bőrrák) degenerálódott, a sérülése azt eredményezi, hogy a rákos sejtek elterjednek az egész testben és áttéteket okoznak.

A papilloma megjelenése a nyakon nem fenyeget, de ha a növekedés újjászületik, sürgősen orvoshoz kell fordulni. A szorongásnak ilyen tüneteket kell okoznia:

• Sprawl rövid idő alatt - 1-6 hónap.
• Színváltozás, sötétebb.
• A bázison sötét bőrhártya jelenik meg a bőrön.
• A papilloma szerkezete változik.
• Fájdalom és viszketés a túltermelésben.

Hogyan kell kezelni

A kezelőorvos nem mindig javasolja a folyamatok eltávolítását, ha nem zavarják és nem okoznak aggodalmat, nincs szükség műtétre. Azonban a nyakban lévő függő papillomáknál a helyzet más. Ha a képződés a bőr érintkezésének helyén van, nagy (több mint 0,2 cm az alapnál és 0,5 cm magasságban), akkor azt mindig el kell távolítani.

Az orvos elmondja, hogyan lehet megszabadulni a függő papillomáktól. A leggyakoribb módszerek a következők:

• Lézeres eltávolítás. Az eljárás 10-20 percig tart, a gyógyulás után nincs heg. Mivel a növekedés teljesen kiégett, nem alkalmas az onkológiával gyanús esetekre.
• Cryodestruction. Gyorsan eltávolítható a daganatok folyékony nitrogénnel, de lehetnek nyomok.
• Elektrokoaguláció. Ajánlott, ha sok edény illik a papillomához. A módszer lehetővé teszi a neoplazma levágását, azonnal kapillárisokat égetve - ez segít elkerülni a vérzést.
• Vágás (kivágás). A nagy formációkban használt hagyományos módszer. A rák gyanúja esetén is ajánlott a szövet működése során a szövettani vizsgálat.

Abban az esetben, ha a papillomát véletlenül megsérült, fontos, hogy sürgősen kezeljék a sebet hidrogén-peroxiddal (3%), klórhexidinnel vagy más antiszeptikummal. A további károk elkerülése érdekében jobb, ha a sérült területet egy gipszel zárja le, és a lehető leghamarabb látogasson el orvoshoz.

Új formációk megelőzése

A lógó papillomák kezelése a nyakon nem ér véget sebészeti eltávolítással. Mivel a vérben keringő vírus okozza, megfelelő megelőzés nélkül, a növekedés ismét megjelenik.

Ha sok a képződmény a nyakon, nagyok voltak, gyorsan bővültek, ez alacsony ellenállást jelez, amelyben a szervezet nem tudja megakadályozni a fertőzés kialakulását. Ebben az esetben kapcsolatba kell lépnie egy immunológussal. Az orvos segít azonosítani a gyenge immunitás okát és előírja a szükséges kezelést.

A megelőzés általános szabályai között szerepel:

• Kövesse a higiéniai szabályokat.
• Ne használjon allergiát okozó kozmetikumokat.
• Ne viseljen feszes galléros ruhákat vagy szorosan illeszkedő gallérokat.
• Étkezzen, friss zöldségeket és gyümölcsöket tartalmazzon a menüben. Szezonális járványok idején vitaminkomplexeket szed.

Azoknak a papillomáknak, akik a nyakuk körül vannak, szorosan figyelemmel kell kísérniük az egészségüket, és rendszeresen megelőző vizsgálatokat kell végezni egy bőrgyógyász, nőgyógyász és urológus segítségével. A késleltetett kezelés a papillomák malignus tumorokká történő átalakulásának fő oka.

Lóg a terapeuta nyakán

Jó napot)) A születés harmadik lesz! Havi 34,6 héttel. Az ultrahang 37 szerint. Azt mondták, hogy a paraméterek már nagyon jóak, érettek (ami érett). Szóval, a szépségem a medencében fekszik! Mint 28 hétig (és talán korábban?)) Azt mondták, hogy mivel a köldökzsinórt a nyak köré tekercselték, lóg a Blindly-től, hogy a bűbáj, hogy az orvos arra a következtetésre jutott, hogy nem változtatta meg a helyzetet. ! A véráramlás megsértése nem minden normális. KÉRDÉS KÖVETKEZŐ! Az LCD-vel rendelkező orvos (+ terapeuta) azt mondja, hogy a császármetszés a helyes utat jelent számomra, és nem.

Jó napot akarok mondani, hogy a legidősebb fia nemrég kapott atópiás dermatitist. Valószínűleg minden gyermekkorban kezdődött, amikor az "édes" után térdtől a lábig (boka) megrepedt a bőrén a lábán. Korlátozottuk az édes, elkenődött hidratálószereket, egyfajta telt. Aztán újra kiöntötte, bár úgy tűnt, hogy semmit nem eszik. Az óvodában még a palackozott vizet is viselték, hogy a vitaminozott italok ne fogyjanak. De a lába még mindig repedt és viszketett. Mint később kiderült, könyörületes nagyapánk mindenkinek bizonyult.

Hozzáadott) Súly 4840 +1160 Magasság 56,5 +6,5

Napjainkban lányok voltak a tervezett belépésre az LCD-re. Az orvosom nyaralott, egy orvos vitt utoljára a recepción, ma eljöttem hozzá, és kedvesen elmondták nekem, hogy visszautasítottak tőlünk, akik most hajléktalanok, mondván, menjünk a nyilvántartásba, és onnan, hogy meglátogassák az orvosokat, akik elfogadhatják. és itt vagyok és a regy viharszekrények hölgye, talán valaki menedékhely. Volt egy megmentő, elfogadtam, nem mondhatok semmit rosszul, nagyon jóindulatú orvosnak, inkább magamtól kezdtem idegesíteni. Gyengéden utaltam.

Úgy vélem, hogy az anyaság minden problémája (stressz, időhiány, letartóztatás) főként annak a ténynek köszönhető, hogy a társadalomban senki sem szívesen osztja meg az utódok gondozásának problémáját az anyával vagy a kölyök szüleivel. Mindenki azt akarja, hogy egy polgár személyes üzleti tevékenységét kihagyja, míg a társadalom valójában új tagokat, tagokat és állampolgárokat igényel. Természetesen egy ilyen hamis helyzet és konfliktusokat okoz, amit ritkán észlelünk. Csak szándékosan egészségtelen és valójában nagyon kevesen vannak, akik valójában megfelelő megoldást nyújtanak egy mesterségesen létrehozott problémára.

Vasárnap (03.07) betegségünk volt, miután visszatértünk a dachából, rájöttünk, hogy Misha hőmérséklete este emelkedett - 38,5 ((((38,7 - lövés lefelé, lefeküdt.) 4 órakor ismét 37,8-kor lőtték le., már július 4-én, 38.8-ban lőtték le az orvost, az ARVI diagnózisának nevezik, a KRASNON, a MANDALINES KÖRNYEZETEK.

Az ergorkukzekban most rohanunk (ha nem akarunk egy kocsiban, vagy egyszerűen nem kényelmes, ha valahol egy kocsival járunk). És mi van benne? A vágás alatt rengeteg levél található a hevederekről és a kengurukról!

A második terhességem könnyű és könnyű volt. Nem lettem elefánt vagy víziló, 9 hónapig elégedett voltam az új ruhákkal, és a születésig dolgoztam (otthon a számítógépen). Szombaton, október 29-én a lányom és a férjem, és én irigylésre méltó tevékenységet mutattunk. Elmentünk egy próbára a balettiskolában, elvesztettük a Granny-t a kórházból, vásároltunk ételt és figyeltünk Bebinatorra. Az elmúlt héten vártuk a születést, és még egy kicsit az utóbbi időben. És azon a szombaton nyugodtunk, és úgy döntöttünk, hogy a babánk marad.

Hosszú ideig ezen az oldalon, de soha nem írt semmit itt. Csak olvassa el a terhesség kezdetétől minden héten, majd sok, sok más történetet a szülésről. Őszintén szólva, azt gondoltam, hogy azonnal írom a történetemet, szinte az anyasági kórházból, de kiderült, hogy nem volt előttem. És most már két hétig hazaértünk, minden nap változik a kis ember, valami újat tanul, csinál valami különlegeset, és én magam szidtam, hogy nem tartok naplót, nem írom le mindezeket a dolgokat, mint az anyám.

A történetemet már 2010. december 8-án írtam, de nem tudtam befejezni. Csak ma hozzáadva. Az évfordulón. 10 óra és 19 perc után megszületik az első lányom, Matrona. A lányok, csak azt akarom mondani, hogy ortodoxok vagyunk, ezért kérjük, hagyd magadnak megjegyzéseket az abortuszszámlán. Az olvashatóság érdekében a történetet fejezetekre osztom. Terhesség előtt. Távolról indulok, talán hasznos lesz valakinek. 2002-ben bejutottam egy kis autóbalesetben, amelybe a fejemre csaptam. Agyrázkódás, amit az orvosok nem.

Helló mindenkinek! „A rövidség a tehetség nővére” nem szól rólam, így a történet hatalmas lesz! Terhesség. A terhesség régóta várt, Lala nem akarta 10 hónapig megjelenni a hasban. Érdemes azt mondani, hogy 2011. november 23-án elmentem a legszentebb udvarok övébe, de aztán nem kérdeztem a babát, mivel nem gondoltam megtervezni. De 2012 januárjától kezdett tervezni, de nem sikerült. 2012 szeptemberében anyám vásárolt nekem egy ikont, amit szeretett a boltban.

Innen - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentMinden Glinskaya Ana, a pszichológiai és szervezeti tanácsadás szisztémás-fenomenológiai megközelítésének szakembere, Moszkva.. - A férfiak közötti egyenlőség elleni küzdelem ideje és a nő elhagyja, legalábbis hazánkban. A csatatéren sok egyedülálló nő volt, akik békeidőben apa nélkül nőttek fel. Mivel a nők elégedettek voltak a feminizmusban, a nők boldogságának keresése során egyre inkább a hagyományra fordulnak: az ember - fej, a nő - nyak, és újra átgondolják ezt az elvet. Hogyan magyarázza meg ezt? - Ha hagyományról beszélünk, ez -.

- Hogyan különbözik a hevedertől egy kenguru? - Mi a különbség, vajon a gyermek a másikhoz kötődik-e az anyához? - Nem, nos, még mindig nem értem, mi a különbség?

Julia Borisovna Gippenreiter Kommunikáljon a gyermekkel. Hogyan?